...какой же пиздатый у меня тут всё-таки дизайн, а

---

а, ну как ничего нового
за лето была в Л. и Т., хорошие города, отличный опыт путешествия с самой собой - прямо приятно было, хотя и делиться с другими приятно по-прежнему
за последние три дня сошла с ума, потому что дворовую местную собаку, которую я люблю, которая меня защищала и гуляла со мной, собирались забрать в приют по ошибке и из-за наговоров
слава богу, вроде обошлось
кошмар, я не помню, чтобы меня так расстраивал хоть один случай с хотя бы одним животным моим/около моим
кроме того раза, когда наш кот захотел откинуться, конечно же
увидела, что я всё ещё живая, с болеющим сердцем и любовью в нем

---

...не, ну после того пиздеца мы продержались ещё чуть ли не два года лмао
короче да, ничего не вышло, хотя могло бы, не веди мы себя обе как ебанутые, but oh well
и она сказала бы, что ничего выйти и не могло изначально, but ohhh weeell
вселенная продолжает рассказывать красивые сказки, but

в остальном ничего нового
хочу денег, учеников, съемную квартиру, в европу в следующем году, если tlsp доберутся до тура
хочу её обратно в свою жизнь, но только чтобы блять по-нормальному на этот раз

happy 29 and happy 27 to all concerned

---

здравствуйте, давно мне так хуево не было. вот наверное с 2019го и не было.

я рассказала ей про часть себя, которую она, в силу своей профессиональной деятельности и набора тех знаний, которые у неё есть, признать не может. ни признать, ни принять, и сама я ей, по-видимому, кажусь сейчас чужой совершенно, я не знаю.

меня долго не накрывало - несколько дней, может, просто в шоке была, может, в отрицании, да и мы до сих пор как бы не расстались и ни к чему не пришли
но вечером я попыталась сделать торт на завтрашний свой 27ой день рождения, и у меня получилось что угодно, только не торт, и меня накрыло с концами. мне так плохо без неё, а мы ведь и так-то в разных городах, господи.

это рискует стать натурально худшим моим днем рождения в жизни, и я не знаю, как что-то здесь исправить, я не могу ничего исправить, совсем ничего, хотя карты и подсовывают мне Мага.

мне очень плохо, я не была готова ни к такой реакции, ни к тому, что всё придется закончить из-за какой-то неотъемлемой части меня, от которой я не избавлюсь, даже если захочу, чтобы там она ни думала и за что бы это ни принимала.

скатываюсь в слёзы каждые полчаса-час, у меня лежит её подарок, который она мне отдала неделю назад, когда всё ещё было хорошо, и велела открыть на сам день рождения.

у неё аккред и вступительные в ординатуру, и всю инфу я о них получаю с их сайта, а не от неё, и я не могу быть рядом, и единственное, в чем я неоспоримо виновата - это во времени, которое выбрала, чтобы рассказать ей. но я правда не думала, что будет так плохо. я даже в мыслях такого не допускала. но страдаю теперь так, как будто я ей жизнь разрушила, изменила, человека убила, не знаю, что ещё. так не должно быть, но так есть, и мне совсем не видно выхода.

если меня кто-то слышит наверху или вокруг или внизу, то помогите пожалуйста. я не знаю как.

---

я вообще не вкуриваю, а как я продержалась школу в таком духе? всё дело было в том, что тогда и с ним я практически не общалась, и существование всех его девушек можно было игнорировать? а сейчас типо я с человеком дружу?
занесло меня пиздец, я периодически даже шокируюсь об это
и тревога по классике - каждый день повод либо находится новый, либо старый во что-то там эволюционирует
давай тогда и мы со своей любовью эволюционируем
в это вот огромное счастье за другого человека, если ему хорошо
ты же помнишь четкий момент, когда пришла к этому в первый раз
только будем с собою честными - ты, конечно, за неё беспокоишься, безусловно, и там есть о чем, но это не главное явно
зато стихи отлично пишутся, конечно, три за четыре дня

---

ого, пришла сюда, хотела поныть, прочитала свой последний пост, ужасно жалко ту себя стало - захотелось обнять её и по голове погладить, хотя нынешней мне не особенно лучше, честно говоря
так что отложим на потом

---

я хочу:
просить тебя не уезжать
и вообще не бросать меня никогда-никогда
и обнять меня и не отпускать минут 30
умолять тебя не уезжать
жить у тебя и в прошлых выходных и застыть в них
помочь тебе, но только по-настоящему

очень боюсь, что у меня физическая несовместимость с нашей дружбой
так бывает, если с одной стороны любят больше и периодически падают в созависимость
поэтому, конечно же, то, что ты уезжаешь - вообще единственно верный вариант для нас обеих
я только боюсь, что пока я в этих отношениях, пусть дружеских, пусть с возможностью видеться раз в полгода-год, я всё равно не смогу взять себя под контроль
и никакой дружбы не получится
и я тебя подведу, потому что обещала быть рядом
а потом ты найдешь кого-нибудь, и я вовсе отойду на второй план
и останусь с этим жить
одна
24 года - не тот возраст, чтобы тратить годы на такие вот вещи
никаких годов больше нет
да фиг с этим, но как же мне будет тебя не хватать, господи
и как же будет сложно, особенно первое время
и как же я тебя люблю

а впереди очередной новый год
очень веселый, о да
господи, как жаль

---

some stuff for my future therapist if i ever have one

я не помню, сколько мне было, но 8-10-12, вероятно, если учесть, что в том возрасте я проводила лето в деревне
у меня были друзья, Вера - самая близкая подруга, хотя сейчас довольно очевидно, что я ей близкой была вряд ли ахах
ещё был мальчик Рома, наш ровесник, и его старший брат - Серёжа
Рома был влюблен в Веру, я была влюблена в Рому, Вера не была влюблена ни в кого
и в какой-то момент Рома решил, что классной идеей будет просто повсюду ходить за мной и Верой
ну, преимущественно, Верой, но мы всё время были вместе
кроме того, деревня была не очень большая, хотя и не скажу, что маленькая
и продолжалось это счастье несколько дней
то есть, куда бы мы с ней не пошли, в итоге Рома и Серёжа оказывались там же
без исключения абсолютно
можно было оторваться на какой-то момент, но, очевидно, в небольшом поселке ты мало куда можешь спрятаться
Веру это либо действительно не трогало, либо она умело скрывала
зато меня накрывало тревогой так, что просто пиздец
и сейчас кажется, что знакомство с тревожностью началось 4 года назад, но ведь нет же
взрослым я, кажется, не говорила, потому что очень часто в то время ответом было то, что я сама виновата, не умею дружить, реагирую не так и т.д.
закончилось это, по-моему, в тот день, когда мы с Верой шли откуда-то вместе, несли школьные журналы (нашли в старой школе), и они нас перехватили
почему-то Веру пропустили, а у меня пытались отнять журналы
кажется, что хотели побить, но это вполне возможно чисто мое восприятие уровня опасности
Вера, кстати говоря, не ушла или вернулась за мной, и убежала я тогда от них благодаря ей, справедливости ради
она действительно не боялась
и, несмотря на то, что she's always been a bitch, ещё она была смелой и сильной (чтобы сейчас выйти замуж в 22 и родить, yeah, Рома тоже женат! больше им похвастаться, насколько я знаю, нечем)


господи
пока писала, я вспомнила ахах
они не просто так решили за нами ходить! дело в том, что мы на них обзывались, цитирую, "шарики за ролики" (ХЗ), где-то полчаса или час, под окнами, когда они были дома
и вот это была месть ахахаха
чуть легче от осознания факта, что я не была в этой ситуации совсем уж жертвой
последствия были несопоставимы, но всё же мой косяк тоже был
это хорошо
зачем вообще психолог, если есть дайри ахахаха

---

что ж
во-первых, бояться не надо, потому что были у тебя периоды, когда ты была одна абсолютно
сейчас даже удивляешься, как справилась-то
во-вторых, вне зависимости от присутствия или отсутствия тех или иных людей в твоей жизни, всё равно всё будет так, как ты захочешь. для любого желания найдутся любые средства. ты будешь в порядке.
в-третьих, да, очень жалко, если она уйдет. или если ты уйдешь. очень. но всё это уже было. всё заканчивается и всё начинается снова. ничего страшного, не катастрофа.
в-четвертых, я её отпускаю. я тебя отпускаю. помощь - только по просьбам. никакого нытья и никаких жалоб ни на какие темы. человек не в состоянии тебя слушать, или просто не понимает, такое бывает, поноешь кому-нибудь ещё.
в-пятых, да, ты её любишь. именно поэтому не уходишь, а аккуратно отстраняешься, оставаясь в поле зрения.
в-шестых, да, я знаю, что тебе нравилось иметь рядом человека, который мог понять, мог без осуждения принять и поддержать. ну, этот человек немного сломался. не повод его бросать, но перестать чего-то ждать и требовать от него явно стоит.
в-седьмых, тем не менее, это нормально - хотеть тепла, ласки, понимания и любви. или элементарной поддержки. но она не может тебе её сейчас дать. но стыдно тебе за это не будет - это твои чувства, ты имеешь на них право. они реальны.

всё будет хорошо.
выкарабкаемся.

---

привет, место, в котором мне вечно 12, и я вечно ною ахах

все мои значимые праздники, а ля ДР или НГ, мне никогда не нравятся. вот просто никогда. с родителями нормально, но мне не нравится. потому что я встречаю эти праздники не с теми, с кем хочу, и не там, где хочу. когда было с теми и там? очень сложно сказать, возможно, что никогда. я обеими руками за позитивный подход и поиск положительного во всём, но зачем притворяться, если такое проведение праздников не делает меня счастливой?
самое ужасное, что два моих следующих ДР попадают на сб и вск, а выходные у меня традиционно с родителями, плюс в этот раз - последние выходные перед отъездом в Крым, нам необходимо в супермаркет, отвезти кота в деревню и т.д.

да, я бы могла поехать к подруге в Москву, но у неё в этот день 3 часа йоги))))) самые важные 3 часа))))))))))) которые она не может перенести)))))))))))))))
что, конечно, нормально, потому что это её coping mechanism в данный момент, это правда важно, НО БЛЯТЬ
МОЖНО ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ ХОТЬ ДЛЯ КОГО-НИБУДЬ ХОТЯ БЫ НА ОДИН ДЕНЬ Я БУДУ ДОРОЖЕ ЙОГИ И ВООБЩЕ ДОРОЖЕ ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО МММ? IT'S MY BRITHDAY FOR CHRIST'S SAKE И МЫ ЖЕ НЕ СМОЖЕМ С ТОБОЙ ПРОВЕСТИ БОЛЬШЕ НИ ОДИН МОЙ ДР ЕСЛИ ТЫ УЕДЕШЬ И ТВОЙ ТОЖЕ АЛЛО

---

и ради всего святого, летом, когда появится время, начни медитировать полноценно и по-человечески
и бегать по утрам

---

seems like i have nowhere to write to

умудряюсь забыть каждый божий раз
когда я помогаю человеку, допустим, с переездом или поездкой
всё классно и здорово, я вместе с этим человеком, помогать получается, меня благодарят за поддержку
однако потом происходит НЕПРЕДВИДЕННОЕ
человек уезжает, у него всё получается
и он идет дальше
а я остаюсь с нехилой такой пустотой внутри, на своем месте
и без человека, у которого теперь там новые впечатления и все дела
все эти вещи, которые мне не светят
это временный эффект, потом всё налаживается
ну, более-менее
однако я каждый раз забываю, что всё вот так
что после периода помощи и поддержки будет период опустошенности и депрессии, причем только у меня
потому что это я отдаю слишком много

---

иногда не чувствую грани между игрой и реальностью, мечтами и реальностью, и иногда это провоцирует пиздец какие проблемы. сегодня мне это чуть не стоило ещё одного друга.
да и не могу я гарантировать, что это игра или мечта, а не реальность.
просто язык нужно держать за зубами, если не готова столкнуться с последствиями, а ты явно не готова, как показало сегодня.
и мне не нравится, в каком состоянии я оказываюсь, когда мы ссоримся. i'm a mess and a wreck for the entire day just cause you don't want to understand and forgive. и вот после этого не очень-то похоже, что это игра. это слишком большая власть надо мной, которую я тебе дала. и ты даже её не чувствуешь.
я так устала.
и пара слов насчет нового года. да, спокойный и без алкоголя. да, надо ценить. но я не там, где хочу быть, и не с теми, с кем хочу. рада, что хотя бы мама смогла встретить хорошо и передохнуть, она заслужила. но просто это не то, чего я хочу для себя.

---

нет, мы не можем говорить обо всём.
потому что некоторых вещей ты попросту не понимаешь и едва ли когда-нибудь поймешь.

---

Так, поскольку нельзя ныть людям раз в неделю по одним и тем же поводам и постоянно вопрошать о помощи, давай-ка ты попробуешь разобраться здесь.

Почему грустно:
1. Потому что я не умею справляться с ситуациями, в которых мои друзья находят в себе храбрость совершить прыжок и стать счастливее. Я понимаю, что я так не могу. И, возможно, завидую.
2. Это запускает очередные напоминания о том, что мне почти 23, и я ничего не добилась и не стою на пути достижения того, чего хочу. Кроме того, я не знаю, чего хочу.
3. Я всего боюсь.
4. Мой нынешний образ жизни перестает приносить какие-либо положительные эмоции, потому что у других он не такой! Потому что я бы хотела жить жизнью этих других.
5. Ничего не меняется! Что-то должно произойти, что-то большое и значительное, но ничегошеньки не происходит.
Но на самом деле, ничего и не должно. И ты не должна быть супер-героем, спасающим мир, чтобы доказать себе, что ты - супер-герой.
Ты нихуя не делаешь - вот ничего и не меняется.
6. Разумеется, все уезжают и бросают меня.
7. Я гораздо легче поддаюсь унынию, меня намного легче накрывает, а справляться с этим становится сложнее. А я не могу просить помощи постоянно. Даже учитывая, что сама всегда готова помочь.

Надо:
Успокоиться
Перестать сравнивать себя с другими
Перестать позволять событиям, происходящим с другими людьми, так на тебя влиять
Перестать ждать от себя и от будущего что-либо
Заниматься тем, что нравится (английский, гулять побольше, читать, сериалы, что угодно)
Убедить себя, что всё идет так, как и должно
Всё в порядке, я в порядке

---

примерно раз в несколько дней
(иногда несколько раз за день)
мне теперь приходится останавливать свой поток страхов-мыслей-тревог и велеть себе сейчас же успокоиться
и заткнуться
приходится говорить себе, что всё будет хорошо
пока получается
как может не, если единственная альтернатива - свалиться в пучину ужаса и потеряться бог знает на сколько

---

Я написала ей вот почти это, не совсем, но почти. Получилось хорошо, стало легче.

Первый запой в этом году.
Надеюсь, я стала сильнее, и это не сломает меня так, как в прошлом.
Ещё с желудком проблемы.
И с самоопределением.
И со всем остальным, в общем-то, тоже ахаха

Ладно, прорвемся.

---

Очень опасно начинать писать такие вещи "просто для себя", потому что в какой-то момент you can actually end up sending this. Надеюсь, этого не произойдет. А если и произойдет, то у меня будет действительно веская на то причина.

Мне не хватает тебя в той степени, которую вполне можно назвать intoxicating. Я не сказала тебе, что влюблена в тебя, потому что понятия не имею, так это или нет.

Я пытаюсь провести для себя границу между дружбой и любовью, но прихожу к выводу, что я её не знаю. Ты сказала про физическую близость, но мне так не кажется. Есть что-то ещё, определенно есть, но я не знаю, что.

Мне никогда не хотелось делать с Ю., например, те вещи, что хочется делать с тобой. И я не подразумеваю ничего неприличного. Возможно, так было потому, что я всегда подсознательно знала, что с Ю. ничего и не получится - она создана для семьи, дома, она вряд ли знает, зачем ей это, и может хоть двести лет мечтать о путешествиях и приключениях, но едва ли что-то изменится.

А вот те же путешествия с тобой рисуются настолько ярко, знакомо и тепло, что теперь, когда я приближаюсь к пониманию, насколько это на самом деле невозможно, становится грустно.

И это вовсе не значит, что я хочу, чтобы ты была одна. Просто мне бы действительно было достаточно рядом тебя, в качестве друга достаточно, если бы мы, скажем, сорвались, уехали и путешествовали автостопом всю жизнь. И мне не нужно в этом случае ничего больше. В то время как тебе нужно обязательно. В твоей концепции всё равно есть любовь, от которой должно снести крышу, и человек, который будет единственным. И всем нужен кто-то ещё, всегда, постоянно. Меня недостаточно. И каждое более-менее реальное напоминание об этом меня расстраивает.

Кроме того, если в итоге я останусь одна, мне действительно придется кого-то искать. И выходить замуж. И, боюсь, создавать настоящую семью. И мне кажется, это совсем не то, что могло бы сделать меня счастливой. А просто быть одной, когда в жизни каждого близкого мне человека есть кто-то более важный, это как-то чересчур даже для меня.

Мне рядом нужна родственная душа, и это вовсе не обязательно должна быть любовь всей моей жизни. Это и так любовь, всегда, к любому человеку, который такой душой мне покажется.

И ты тоже должна быть счастлива. Просто грустно, что это счастье у нас разное. Точнее, у меня со всеми, кого я встречаю)

---

Я даже не могу написать об этом стих, потому что таким образом это станет куда более реальным, и я могу не справиться.

Мне действительно кажется, что мне настолько нужен кто-то рядом, что я готова позволить любой своей дружбе перерасти в нечто большее. Даже если это абсолютно контрпродуктивно.
И тогда в чем для меня разница между любовью и дружбой? Есть версия, что в физической близости, но я вообще очень тактильна, и если это друг, мне очень нужны и очень нравятся обнимашки и нарушения личного пространства в принципе. Возможно, с другом не хочется переспать. Возможно.
Но по большому счету разницы нет. Ты либо любишь человека, во всех смыслах, либо нет.
Или разница в том, любят ли в ответ тебя.

Вероятно, просто очень тяжело расставаться с мечтами...
Ну и мое любимое чувство собственности - человек не мой и никогда им не будет, и всегда у него найдется кто-то, кто будет дороже.
И мне это так, тааак не нравится)

---

Какая работа мне нужна:

Частичная занятость/половина рабочего дня. Идеально - чтобы меня стабильно периодически на неё вызывали (раз-два в неделю) для чего-нибудь и всё;
(Это чтобы оставалось время на репетиторство и себя.)
Дает возможность путешествовать: финансово и в плане времени;
Связана с английским;
Доход в месяц от неё должен быть около 15 т.р.;
Связана с творчеством, в том или ином виде.

Пожалуйста, найдись.
В ближайшее время или просто в этом году, но пожалуйста.
Я буду очень-очень верить.